Nome : Dagna kepes Casanova
Idade : 14 anos
Cidade : Rio grande – Rs
Fisicamente : Loira , de olhos verdes claro , altura 1,60 e 45 kilos
Descrição:
Bem , eu não sei oque posso dizer sobre mim , eu sou sempre uma garota fragil , qualquer coisa me magoa , mais eu sempre tento não dar bola , não me importar , mais as vezes é difícil ,eu tento sempre ajudar , e agradar os outros , mais alguém sempre sai magoado . Eu acho que tenho dever de fazer os outros feliz , pois assim eu também estarei feliz, mas as pessoas me deixam , bem , muitas pessoas morrem a minha volta , eu já me acustumei com a morte , parece que ela me persegue , e muitos iram dizer que isso é algo triste de se dizer , mais é a verdade , eu magôo muito as pessoas e tbm elas morrem sempre a minha volta e sempre as que mais amo !!Mais assim como tem coisas ruins em minha vida , tbm tem coisas boas , Minha mãe , meu pai e sem querer que ele veja isso , meu irmão. A minha irmã de coração a Thaynara , a minha mãe de coração tbm a Wilna , e meu namorado o Douglas , as minhas amigas Roberta e Camilla , o neneca kk. São grandes pessoas em minha vida , são as mais importantes . não sei oque faria sem eles . Se carrego algum sorriso no rosto em minha vida todos os dias , é por causa deles , se ainda estou bem , viva , é por causa deles.Eles me dão tanto amor , amor demais que acho que não mereço , que me faz parar de me cortar , beber , fumar , me matar !!Eles me trouxeram a vontade de viver que em mim já havia morrido a muito tempo ....As vezes é difícil , claro , sempre há uma recaída , mais eles me fazem sentir bem tbm , e isso me faz bem.Mas como eu disse , eu me corto , porque as vezes me sinto totalmente sozinha , eu me isolo , pois as pessoas as vezes tem uma grande facilidade de me machucar , então se eu não me aproximar , não irei me magoar , mais isso que faço tbm me magoa , me faz pensar que vou viver sozinha , sem ninguém , sem amor , amigos e carinho , e isso machuca , ninguém quer viver uma vida sozinha , eu quero ser feliz, e mesmo tendo sempre um sorriso em meu rosto , as vezes ele sai , com apenas um “Oi” amargo , eu não tenho medo de nada , eu vivo me multilando , e me arriscando , só que isso tbm é ruim , pois viver sem medos , te torna as vezes uma pessoa fria , sem coração , fechada .Eu não posso falar muito sobre mim , pois não me entendo , mais eu tento , de verdade , tento , mais isso nunca é possível , eu começo a relembrar momentos terríveis em minha vida que me fazem mal , como meus pais brigando , por culpa da minha avó materna , que por algum motivo quando eu tinha 6 anos venho morar aqui em casa , e tentou separar meus pais , e apenas conseguiu destruir o amor deles , pois agora eles ainda são casados para que eu não sofra ,mas eles não se amam mais , eu sei disso !!Bem com essas brigas dos meus pais por causa da minha avó , minha família toda fico em conflito , minha dinda se esqueceu que eu existo , e vamos dizer que ninguém da minha família por parte de mãe , quer me ver e ver minha mãe nunca mais , pois , minha avó se passava por vitima na história , ela já chegou a dizer que meu pai havia agredido ela , quando meu pai não tem coragem de fazer isto nem com uma mosca , e Tbm tu estava vendo tudo , meu pai estava a um metro ou mais de distancia da minha avó , e ela começou a gritar dizendo que meu pai havia batido nela , naquele dia , a raiva em mim cresceu ...Tambem teve o dia em que cheguei em casa , com 7 anos , tava voltando para casa , pois estava brincando com minha amiga , e ai vi meu pai , minha mãe , minha dinda e minha avó brigando no jardim, e eu pedindo para que eles parassem e eles nem percebiam que eu estava lá , e meu irmão , bem meu irmão vivia trancado no quarto , ele nem se afetou com isto , eu sim , eu acabei com muitos problemas emocionais , no qual me fazem eu tomar remédios fortes , como calmantes , anti-depressivos e tudo mais ...A verdade é que , mesmo depois disso , tudo começa denovo , o problema é que aquilo ficou em minha mente , e permaneceu ,qualquer coisa ruim que aconteça , me lembra ,do passado , eu ainda possuo um medo enorme do passado , mas ele um dia irá voltar , afinal , minha avó conseguiu acabar com o amor deles , agora só falta o casamento , mas o pior não acaba ai , eu me apaixonei , e tudo aconteceu do mesmo jeito que meus pais , brigas , separações , voltas , momentos bons , e depois ele me deixou , e nunca mais voltou !!Isso foi difícil ,não foi uma relação boa , pois , quando estava com ele , eu me apaixonei por outro que tbm era como um irmão para mim , o William , só que ele morreu , o pai dele matou ele , e o pior , ele morreu magoado comigo , todos dizem para eu não sentir culpa , mais sabe é difícil , você vê que faz tudo errado querendo acertar mais não consegue , e isso é frustante .Minha psicóloga diz que eu coloco a culpa de tudo em mim , porque é mais fácil culpar a si mesmo doque os outros , e é verdade , prefiro viver com uma culpa que não é minha , doque outros viverem com ela .Eu sou sobrecarregada , eu rodei de ano , vivo sonhando , no mundo da lua , mais quando quero ajudar alguém , eu penso muito , pois , sabe , vc quer ajudar , só porque eu não sirvo para nada alem de sofrer não quer dizer que os outros tbm tenham !! Eu só queria poder fazer todos felizes , assim , eu conseguiria minha felicidade :/ . E tbm quero mudar de cidade , tudo , pois aqui , eu lembro meu passado doloroso , e amaldiçoado ...
Recomeçar seria bom ...
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