Eu nunca pensei que ia sentir isso por você, sério. Não nessa intensidade. E não sei se é bom ou ruim… só sei que sinto, e demais.

Prometa? Prometa que vai me amar e cuidar de mim, mesmo eu nãomerecendo? Que vai me proteger de tudo o que me faz mal? Que vai me esquentar em noites frias, e me aconchegar em seus braços? Eu não preciso de mais nada, pois você me completa, você me faz viver. Então, só prometa que vai ser sempre meu

E amo tudo em você e tudo que sei sobre você, das suas qualidades até seu defeitos. E as coisas que eu não sei? Juro que gostaria muito de descobrir

E eu já não aguento mais fingir que não existe nada entre nós dois, já não aguento mais fingir que eu não estou nem ai pra você, eu quero você comigo, ao meu lado, me amando, dizendo que me ama e falando que sempre estará ao meu lado, porque eu te amo, e minha vida não faz sentido se você não estiver nela. Entenda de uma vez por todas, que eu e você somos um só, se você chora, eu choro, se você sorri, eu sorrio, se você morre, eu morro.

Vida.. Verdade

Hoje por acaso conversei comigo mesmo, me perguntei se estava tudo bem, se eu estava feliz e como estava me sentindo ultimamente em relação as pessoas, mas provavelmente você. Olhei para mim e não sabia responder, talvez eu não me conheça mais, talvez você não me conheça mais, talvez ninguém me conheça mais. A verdade é que a cada momento estamos em diferentes estados de espirito, me transformo numa pessoa fria e esquecível, mas no momento que você está perto eu esqueço de tudo e me jogo nesse mar, esse mar de sentimentos que trás tudo de bom como uma onda gigante, mas que leva tudo de volta antes mesmo que eu posso mergulhar e me afasta de todas as coisas boas que você poderia me proporcionar. Quem sabe seja o destino que não nos quer junto, talvez seja a direção contrária em que o vento bate em nossos rosto te levando pra outra direção, pode ser qualquer coisa, assim como uma incerteza ou insegurança, é verdade, pode ser apenas coisas da minha cabeça também eu acho, mas meu coração não falha quando diz que alguém está se afastando de mim, e ele aponta isso. Não sei o que será de mim, ou de nós, se ainda existir “nós”, mas sei que não vou aguentar mais por muito tempo, e que essa tempestade vá embora de um vez, que seja apenas chuva de verão, mas se não for, eu vou procurar me cuidar para que eu possa resistir..

Não sei o que faço ..

Você resolveu me deixar, seguir teu próprio caminho, um caminho diferente do meu. E eu apenas vi você se afastar, apenas vi você ir embora. Fiquei parado, perplexo, inerte. Não te disse “adeus” e nem poderia. Ainda existe muito de você aqui dentro. E para onde quer que eu olhe, por onde quer que eu ande, só encontro vestígios de você. Engano meu achar que seria diferente. Burrice minha acreditar novamente. Eu já deveria estar acostumado, as pessoas sempre se vão, sempre. Hoje, conformo-me com o acontecido. Hoje, consigo distinguir os sentimentos, as ações e os feitos. Hoje, consigo olhar para alguém e reparar o seu verdadeiro eu. Me conformo com o acontecido, mas não por inteiro… Fico imaginando o motivo do feito, o motivo do acontecido, e os motivos são os mesmos. Eu, eu e eu. Será que não dei amor suficiente? Será que meu beijo perdeu a doçura? Será que o meu abraço perdeu o calor? Será que o meu aconchego perdeu a proteção? Será? Será?
Chego a inúmeras perguntas, e todas são referentes à mim. Você sempre será a vítima em meus olhos. Mas isso sempre me mata, isso sempre me destrói. Resolvi dar uma chance à mim, e ver-te pelo lado do vilão. Resolvi dar-me o gostinho de estar no quarto mais alto, da torre mais alta, com um dragão de guardião. Resolvi olhar para o acontecido, e veja só… Quem perdeu foi você, perdeu. Não ganhou nada com isso. Apenas perdeu. Lamento, pois quando quiseres-me de novo, de ti, se conseguir, já terei esquecido

Amizade

Thaynara Camargo ( Hell Elena )

Nome : Thaynara Coutinho Camargo

Idade: 14 anos

Cidade: Tramandaí - RS

Descrição vida fora do fake:

Nem sei o que falo de mim, são tantas coisas, bom primeiro vou falar um pouco da minha vida... Como já lês-te, eu moro no Rio grande do sul, na cidade de Tramandaí... Aqui onde eu moro é bem calmo, as praças, os lugares, porém chove demais é KK mais acho que ninguém quer saber disso não é ? Enfim...

... Resumindo: Sou uma garota depressiva, de mal com a vida, me corto, bebo... Rodei de ano duas vezes por eu ser revoltada e não querer saber de mais nada da vida, só querer morrer. Cheguei ao ponto de cortar todo meu corpo... E isso eu NUNCA contei a minha mãe, quando ela soube, me julgou, aliás nem deu bola, fingiu que não tinha ouvido e apenas ficou quieta, e várias vezes ela dizia que iria me por em uma clinica, porque eu sou doente, retardada e que me corto para chamar atenção, mais eu não faço isso, e quem sabe sobre a trajetória da minha vida sabe que eu tenho motivos... Bom, vou começar por onde tudo começou, não me lembro que dia era nem a hora exatamente.. Eu tinha 4 á 5 anos de idade, quando um rapaz novo que era meu vizinho me chamou e me sentou em seu colo, ele tinha chamado sua irmã caçula também, e ela ficara quieta quando ele passou a mão em mim... Eu gritei pela mãe e meu ex padrasto mais eles estavam dormindo, sai do colo do mesmo e fui pra dentro de casa... Uma outra vez, foi com meu ex padrasto, eu tinha por 12 á 13 anos de idade, eu arressem avia saído do banho, quando fui me vestir em meu quarto e olhei a janela ele estava ali, me espiando, e varias vezes ele fez isso, até que eu comecei a me vestir no banheiro, e ele debochava, teve uma vez em que ele me beijou ( selinho ) e outra que quando ele foi me abraçar, quase colocou a mão em minha bunda é '---' .. Um dia também resolvi ir a lagoa com umas amigas e lá tinha um homem estranho, que estava pescando, ele estava de carro, e eu e minha amigas brincando e taus, quando fomos embora ele disse: Quer que eu leve vocês ? Entrem ai ! ai eu disse: Não obrigada, vamos á pé .Claro eu sabia o que ele queria realmente, ai uns três dias depois, eu fui no mercado, e o encontrei, ele fingiu que tinha esbarrado em mim e passou a mão em meu corpo, na bunda novamente '---' Depois minha mãe arrumou um namorado e ele me agarrou a força, esse dia que aconteceu me machuca até hoje, ver aquela imagem sempre em minha cabeça, isso é.. Constrangedor.. Marquei um encontro com meu pai numa quinta, em encontra-lo em uma segunda, pois meu pai se separou de minha mãe aos meus 3 anos de idade, por ai... Mais fiquei sabendo que ele teve um acidente de moto e foi para no hospital.. Em um domingo minha mãe disse: Sua pensão não esta vindo mais, que estranho E eu disse: Ele morreu. Falei do nada, sem saber a verdade, fui na escola na manhã seguinte e voltei ao meio dia e ela me abraçou e disse: Não culpe a mãe por isso, eu te amo muito viu ? E isso um dia ia acontecer e eu falei: ele morreu não foi ? . E as pessoas ainda acham que eu não tenho motivo, ele morreu dia 29 de fevereiro, logo depois minha vó, isso me afetou mais do que tudo na vida, minha vó que sempre estava do meu lado em tudo, tentando me ajudar.. Fazer com que minha mãe acordasse pra vida e eu também, ai vem o meu ex padrasto ameaça-la e acontecer sei la o que , que a fazer morrer... Isso tudo me cansa.. Me cansa muito, me magoa, me fere e eu não consigo esquecer nada dessas coisas que aconteceram em minha vida, eu só quero ser feliz, só isso...

Descrição de meu fake:

(...) Conheci amigos aqui, amigos de verdade, mesmo sendo virtual ou não, eles sempre estão do meu lado e eu sei quando é verdade o que eles dizem.. Minha mãe fake, meu pai. Minhas irmãs, irmãos, primas, primos, todos, simplesmente todos eu nunca esquecerei, mesmo que um dia eu deixe o fake pra dar mais valor a minha vida off ( vida fora do fake ) Eu amo todos.. E sempre vou amar, aqui eu fiz amigos de verdade, amei de verdade, me magoei, chorei, sofri, quis morrer, mais não vale a pena sofrer pelas pessoas, elas nunca dão valor a uma lágrima que sai de seus olhos.. Só quem dão, são os que realmente te amam...

Leah Poynter ( Ingrid Rocha )

Nome: Ingrid S. S. Rocha

Idade: 15 anos

Cidade e estado: Mogi das Cruzes- São Paulo

Descrição:

Não sei bem o que dizer, mas vou tentar. Costumo ser o tipo de garota que tenta fazer todos as sua volta sejam felizes, odeio quando não consigo ajudar à quem eu amo. Muitas vezes me estresso com coisas simples, mas também muitas vezes rio de coisas MUITOOO idiotas, às vezes eu que conto “a coisa idiota” só pra fazer as pessoas rirem, sabe as fazê-las rirem ou dar um sorriso me faz feliz, não sei por que, mas não importa quem seja eu gosto de ver sorrindo. Posso parecer uma doida e sou uma, aprendi que ser doida é bom, pois você sempre surpreende aos outros e isso é sempre bom .Costumo confiar em poucas pessoas, mas me jogar em cabeça em relacionamentos e isso de vez em quando me fazem ficar magoada. Sobre meus amigos e família, tenho que agradecer a eles por tudo, obrigada mãe, pai, irmão chato, Poly, Anne, Weeh, Edmundo, Char, Blair, Princess Bella, Alexia e mais um monte de pessoas eu sei o quanto
é chato às vezes me aturar, mas eles estão sempre lá pra me ajudar com tudo, eu me afastei de alguns há algum tempo e continuo os amando muito, meu temperamento é estranho porque me faz me afastar das pessoas por nada e me faz me aproximar do nada também. Eu gosto de tratar bem aos outros para ser tratado da mesma maneira, tento ajudar ao próximo quando consigo. Acho que não deveria falar mais é difícil eu confiar e gostas das pessoas desde os meus 5 anos, me lembro de quando eu conheci minha babá, ela parecia amável na frente da minha mãe, mas quando cheguei da escola naquele mesmo dia ela me obrigou a almoçar e quando eu disse que eu já tinha almoçado na escola ela começou a gritar comigo e me forçou a comer, o pior foi eu contar pra minha mãe chorando tudo isso e ela não acreditar em minha palavra e sim na da babá, sabe isso me fez pensar que realmente as pessoas podem ser falsas e me fazer mal, só estão esperando
que eu dê essa chance, por isso sou dura algumas vezes e até violenta não faço isso por querer e me arrependo de várias conseqüências que esse meu temperamento teve, já até me chamaram de Monica por issoo e eu quebrei uma régua na cabeça de quem disse, me privei de algumas novas amizades por esse medo, realmente isso me magoa, mas não consigo evitar meus instintos me obrigam a fazer essas coisas. No fake eu tento amenizar um pouco esses meus traumas, conheci tantas pessoas, perdi tantas pessoas... Se eu pudesse daria tudo pra ter de volta o Nicholas, cara como eu sinto falta dele nem falava direito com ele, mas mesmo sem me conhecer foi tão amável me fez sentir feliz só por ser amiga dele e tem o Stefan ele era meu devedor também muito amável pena que ele não soube o quão especial era pra mim, quando eu conversava com ele sempre ria. Eu queria que todos esses momentos com eles voltassem... Todos os momentos que passei com os dois, nunca vou me esquecer, como todos aqueles que passei com todos. Eles são tão especiais que quando me pedem pra fazer uma lista de amigos
mesmo que não seja no fake coloco o nome deles e ainda coloco um coração ao lado, parece idiota mais eles fazem parte de mim agora, espero nunca magoar nenhum de deles e se um dia eu fizer isso estarei morta por dentro, alias se eu magoar qualquer pessoa que eu amo estarei morta

Katherine Brigdes ( Dagna Kepes Casanova )

Nome : Dagna kepes Casanova

Idade : 14 anos

Cidade : Rio grande – Rs

Fisicamente : Loira , de olhos verdes claro , altura 1,60 e 45 kilos

Descrição:

Bem , eu não sei oque posso dizer sobre mim , eu sou sempre uma garota fragil , qualquer coisa me magoa , mais eu sempre tento não dar bola , não me importar , mais as vezes é difícil ,eu tento sempre ajudar , e agradar os outros , mais alguém sempre sai magoado . Eu acho que tenho dever de fazer os outros feliz , pois assim eu também estarei feliz, mas as pessoas me deixam , bem , muitas pessoas morrem a minha volta , eu já me acustumei com a morte , parece que ela me persegue , e muitos iram dizer que isso é algo triste de se dizer , mais é a verdade , eu magôo muito as pessoas e tbm elas morrem sempre a minha volta e sempre as que mais amo !!Mais assim como tem coisas ruins em minha vida , tbm tem coisas boas , Minha mãe , meu pai e sem querer que ele veja isso , meu irmão. A minha irmã de coração a Thaynara , a minha mãe de coração tbm a Wilna , e meu namorado o Douglas , as minhas amigas Roberta e Camilla , o neneca kk. São grandes pessoas em minha vida , são as mais importantes . não sei oque faria sem eles . Se carrego algum sorriso no rosto em minha vida todos os dias , é por causa deles , se ainda estou bem , viva , é por causa deles.Eles me dão tanto amor , amor demais que acho que não mereço , que me faz parar de me cortar , beber , fumar , me matar !!Eles me trouxeram a vontade de viver que em mim já havia morrido a muito tempo ....As vezes é difícil , claro , sempre há uma recaída , mais eles me fazem sentir bem tbm , e isso me faz bem.Mas como eu disse , eu me corto , porque as vezes me sinto totalmente sozinha , eu me isolo , pois as pessoas as vezes tem uma grande facilidade de me machucar , então se eu não me aproximar , não irei me magoar , mais isso que faço tbm me magoa , me faz pensar que vou viver sozinha , sem ninguém , sem amor , amigos e carinho , e isso machuca , ninguém quer viver uma vida sozinha , eu quero ser feliz, e mesmo tendo sempre um sorriso em meu rosto , as vezes ele sai , com apenas um “Oi” amargo , eu não tenho medo de nada , eu vivo me multilando , e me arriscando , só que isso tbm é ruim , pois viver sem medos , te torna as vezes uma pessoa fria , sem coração , fechada .Eu não posso falar muito sobre mim , pois não me entendo , mais eu tento , de verdade , tento , mais isso nunca é possível , eu começo a relembrar momentos terríveis em minha vida que me fazem mal , como meus pais brigando , por culpa da minha avó materna , que por algum motivo quando eu tinha 6 anos venho morar aqui em casa , e tentou separar meus pais , e apenas conseguiu destruir o amor deles , pois agora eles ainda são casados para que eu não sofra ,mas eles não se amam mais , eu sei disso !!Bem com essas brigas dos meus pais por causa da minha avó , minha família toda fico em conflito , minha dinda se esqueceu que eu existo , e vamos dizer que ninguém da minha família por parte de mãe , quer me ver e ver minha mãe nunca mais , pois , minha avó se passava por vitima na história , ela já chegou a dizer que meu pai havia agredido ela , quando meu pai não tem coragem de fazer isto nem com uma mosca , e Tbm tu estava vendo tudo , meu pai estava a um metro ou mais de distancia da minha avó , e ela começou a gritar dizendo que meu pai havia batido nela , naquele dia , a raiva em mim cresceu ...Tambem teve o dia em que cheguei em casa , com 7 anos , tava voltando para casa , pois estava brincando com minha amiga , e ai vi meu pai , minha mãe , minha dinda e minha avó brigando no jardim, e eu pedindo para que eles parassem e eles nem percebiam que eu estava lá , e meu irmão , bem meu irmão vivia trancado no quarto , ele nem se afetou com isto , eu sim , eu acabei com muitos problemas emocionais , no qual me fazem eu tomar remédios fortes , como calmantes , anti-depressivos e tudo mais ...A verdade é que , mesmo depois disso , tudo começa denovo , o problema é que aquilo ficou em minha mente , e permaneceu ,qualquer coisa ruim que aconteça , me lembra ,do passado , eu ainda possuo um medo enorme do passado , mas ele um dia irá voltar , afinal , minha avó conseguiu acabar com o amor deles , agora só falta o casamento , mas o pior não acaba ai , eu me apaixonei , e tudo aconteceu do mesmo jeito que meus pais , brigas , separações , voltas , momentos bons , e depois ele me deixou , e nunca mais voltou !!Isso foi difícil ,não foi uma relação boa , pois , quando estava com ele , eu me apaixonei por outro que tbm era como um irmão para mim , o William , só que ele morreu , o pai dele matou ele , e o pior , ele morreu magoado comigo , todos dizem para eu não sentir culpa , mais sabe é difícil , você vê que faz tudo errado querendo acertar mais não consegue , e isso é frustante .Minha psicóloga diz que eu coloco a culpa de tudo em mim , porque é mais fácil culpar a si mesmo doque os outros , e é verdade , prefiro viver com uma culpa que não é minha , doque outros viverem com ela .Eu sou sobrecarregada , eu rodei de ano , vivo sonhando , no mundo da lua , mais quando quero ajudar alguém , eu penso muito , pois , sabe , vc quer ajudar , só porque eu não sirvo para nada alem de sofrer não quer dizer que os outros tbm tenham !! Eu só queria poder fazer todos felizes , assim , eu conseguiria minha felicidade :/ . E tbm quero mudar de cidade , tudo , pois aqui , eu lembro meu passado doloroso , e amaldiçoado ...

Recomeçar seria bom ...